fuck off and die du är för ful för mig och din morsa går för en hundring
Skriver här. Måste få ut mig och det är ingen som läser här längre!
Jag mår värdelöst. Helt totalt värdelöst. Fredrik fick mig att må bättre, men det håller inte längre. Alltså det håller mellan mig och Fredrik men inte mellan mig och mig själv. Min kropp vill inte fungera. Min hjärna vill inte fungera. Inget vill fungera längre. Jag känner mig som en zombi. Går igenom varje dag på exakt samma sätt, med ett leende på läpparna och bara hålla det leendet hela dagen. Så ser en vanlig dag ut för mig. Alla tror att jag mår bra, men en liten del av mig dör på insidan.
Jag har inte gråtit på 3 veckor, men igår så kunde jag inte hålla det inne längre. Jag kunde inte få stopp på det. Alla sov. Ingen kunde höra mig så jag bara släppte ut allt. Det fick mig att må lite bättre efter att putte och joachim ringde. Fredrik förstår inte. Jag har inte berättat för honom. Han skulle inte förstå. Han skulle bara rygga tillbaka och lämna mig. Det vill jag inte.
Det har varit jobbigt idag, med alla tankar i huvudet. Jag är inte den som brukar gå omkring och ha en massa tankar i huvudet men idag hade jag det. Jag kunde inte sluta tänka. Jag kunde inte koppla bort. Jag kunde inte bara få ligga i sängen och inte tänka någonting alls. Nej jag vaknade klockan halv 8 och har varit vaken sen dess. Och tänkt. Tänkt på hur enkelt allt skulle ha varit om jag inte träffat joachim. Eller hur mycket gladare jag hade varit om jag hade träffat joachim och det hade gått bra. Då hade jag troligtvis varit den gladaste människan i världen idag. Men då skulle jag inte ha träffat fredrik. Men det skulle inte ha gjort mig något.
Jag vet att jag är hemsk som tänker allt det här men det är det enda som har gått runt i mitt huvud. Hur mitt liv hade sett ut om jag antingen inte träffat joachim eller om jag hade gjort det och jag skulle fått min lilla bebis. Då skulle jag varit glad. Då skulle jag varit den lyckligaste människan på hela jorden. Då skulle jag inte alls ha några problem. Eller jo, problem skulle jag ha haft men jag skulle nog inte alls må såhär psykiskt dåligt. Då hade jag nog bara mått fysiskt dåligt. Och det gör mig inget.
Gud jag är troligen världens mest egoistiska människa som tänker såhär. Men idag får jag vara egoistisk. Idag får jag tänka såhär.
Jag skiter i allt just nu. Ja struntar i att äta, ja struntar i att sova, ja ja skiter i allt. Ja har inte sovit någonting i natt så varför bry sig. Jag är trött men kan inte sova. För om ja sover så betyder de att ja kommer drömma mardrömmar o de vill ja inte. Det är drömmarna som får mig att må dåligt så ja tänker sluta sova. Ja de e en bra ide. Inte sova kommer lösa alla mina problem. Ja behöver inte oroa mig längre för ja kommer inte sova, o om ja inte kommer sova så kommer ja inte må dåligt o om ja inte mår dåligt då kan ja vara glad.
Ibland är ja riktigt smart asså.
Fuck off and die. Jag struntar i alla idag bara så ni vet. Hejdå.
